海子说，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。却一直都喜欢梵高的鸢尾花，在黑暗中的诡异地绽放。如果要用什么词语来形容，那就是妖艳。灿烂到极致的诡异，那是一种美。

夜很深了，在宿舍楼里游荡。只有我知道这不是梦游。很熟悉了，一年四季的气息都在心中，还有，微凉的夜风。内心的感情无处可逃，只有用不安的战栗的恐惧，还有这貌似闲适的深夜的乱闯的漫步，隐藏，总是无路可逃。直到最后总是要回来，又一次割破自己，又一次让鲜血和疼痛，让自己的灵魂在深夜里不再颤抖。

和你在一起的每一分每一秒都想要爱到极致，因为总觉得明天就是世界末日。我们像是一对末日的情侣，相互依偎着，看这个世界的最后一秒。这种情绪一直追着我，无处不在。绝望而热烈，哥特建筑式的颤栗。那种来自灵魂深处的渴望和热情，可以一直沿着尖塔燃烧上去，一直达到仰望的天空顶端。

还记得每次触摸到灵魂时的战栗，含满泪水，不能自已。战栗的身体体会到的是电流般的情感，混合了全部的痛苦、幸福、渴望和恐惧。

还有的时候可以封闭所有的感情，生锈了或是被冰封了。没有不安绝望和恐惧，也就没有幸福微笑和理解。什么都没有，只是麻木的向前走。僵尸般的生活，其实，平静的深渊下是莫明的暗涌。忽略了一切，却还有短暂的喘息，空白也是向往的理想。

触摸灵魂，总有一种甜蜜的痛苦，混合着渴望和恐惧。是那些神经太过敏感了吧。于是就在矛盾中一次次伸出手去，我想要那些泪水的重量。 

有的时候会想起一个人，想他在身边的感觉。想那些与他在一起的日子。但我知道这不是想念，想的时候不带任何感情。像是在看一场无声的电影，彩色或者黑白，从大脑深处直接浮现出来，与感情无关。

有人告诉我，他们之间其实没有任何感情问题，只是因为不在一起，无法忍受这种相互渴望的感觉，所以分开。异地恋确实很难受很苦。心里有了一个人的时候，怎样才能够再一个人过下去。

有的时候会想念一个人，想要和他在一起，那种渴望可以冲毁一切理智的防线。每当想起一个人，总是会痛到无法呼吸。要用多长时间才能够忘记你才能够平静地面对，一个月，一年，几年，还是一辈子。

反复想起，很多遍，因为无法控制自己不想。你给的温暖，最后的温暖，怎么也放不开。我冷的时候你会抱紧我，牵着我的手走在初雪的街头。在离开你之后，我就再也没有动过情。我会想念你，是不是因为我把单纯的爱完完全全都给了你？所有的动心，却不敢再给完整的爱。伤得太重无法再相信自己可以痊愈。只能够，带着这个印记，一直走下去。会受伤，却不能后悔。不知道学会保护自己是对是错。不敢，不敢再让人靠近，只是怕别人对我太好。绝情还是做不到，还是一个单纯的小女生，要么封闭自己的内心，要么只能默默受伤。

还是会想象，那年夏天，有冰糕的凉爽。指尖是栀子花和檀木的清香。好想躲在树的阴影里，只看到暴雨后水洼的清新。

只能学会忘记，继续走下去。在下一个街角，我又会遇见谁，有怎样的故事？

想要知道前进的方向，先要知道从哪里来。我不知道是不是所有的人都这样。但是常常，一个人站在这里，环顾四周，发现无处可去。我们从哪里来，又将回到哪里去？

尘归尘，土归土。圣经告诉我们，所有的生命都是上帝之子。可是灵魂这种东西又如何能够触摸到。究竟如何才能够相信，所有的一切不是没有意义。来到这个世界上是为了什么？体验过一切后，完成生命的轮回；死亡毕竟还是会带走一切，一千年以后我们只能以其他形式存在于这个世界上，那些记忆，又将回到哪里去？

有的时候，在悠然的下午，阳谷那个透过窗棂照进来，会觉得的生命是一个奇迹。为什么是这样的精子和卵子结合产生了我。从古老的三叶虫到温暖的海洋里单细胞的生命的萌芽。所有的一切结合在一起，才能都在冥冥之中，一个偶然发生的奇迹，产生了我。所有的一切都是魔力和未知，一切都是独一无二的。我拥有怎样的基因，选择怎样的生活方式，都是这个星球上，一个古老的生命的奇迹。

但是终究还是不能够释然。没有人能够让我安心，让我知道生命的意义和归属，让我安心的享用这个世界。我知道珍惜，也学会挥霍，难道真的无所谓对错，只是经历？又如何能够不在乎。

他们说生死有命，福祸在天。他们说日子是匆匆滑过的。他们说生存他们说死亡。海德格尔说面向死亡而存在，而我只知道在黑夜里是会有冷汗潸然而下的。想与不想不只是一念之间。但是这真的不是我们所能够控制的。只能够，在有限的时间和空间内存在。

科幻告诉我如何逃出科学的桎梏但却不能告诉我怎么逃出内心。一是告诉我怎样感知到生命的细小悸动，但却不能告诉我如何获得内心的安宁。是不是内心足够强大就俄可以无畏了，到底能不能在精神的世界破碎虚空？

我不知道。

答案也许已经在心中，只是为了说服自己罢了。

一直以来都有一种直觉，觉得人的一生所拥有的感情是一定的。如果在错误的时间，错误的人身上用掉太多，那么，当以后遇见自己真正爱的那个人的时候，也许就不再有感情了。可是事实上，没有人在一开始就知道谁是正确的人而谁不是。所以每一次我们都是在尝试，在特定的时间和地点遇见的特定的人，那个人，是不是我一直都在等待的人？

一直以来都相信，是会有那么一个人的，有那么一个人和你彼此相爱，有那么一个人陪你过一辈子。也许，是会在未知的将来遇见。只是人呵，都无法忘记过去。那些曾经在一起的人和事，都会纠结在命运的轨迹里，怎么解也解不开。也总是会想，不知道那个人在哪里等着我……

总是觉得，真正爱过谁又能够作朋友。这辈子能够相遇能够相互温暖相互伤害已经是缘分。在怎样的时间遇见了怎样的你，在生命中最美丽的时候又能够有谁在身边，都是不可知的选择。而很多事一旦发生了，即使再从头来过，还会是同样的结局。

要么就是不甘心在纠缠，即使伤得很痛。“我爱你，可是这样的爱是不能存在的。”努力压抑自己的感情，不惜将自己伤得很深。“想留不能留才最寂寞。”单恋的心或是被狂热的爱情烧过，痛都来不及，不在的时候只有远远离开，再见面都是一种残忍，又如何能够作朋友。这样的纠结，也许要延续到下一世吧。

要么就是缘分已尽。“其实只要看到你的幸福我也就放心了。这段时间谢谢你。以后我应该会放手，命运的轨迹不再交错。珍惜你所得到的。”或是说，以后不能陪你过了，要记得对自己好一点。这样祝福的话，平静的分手，无非是缘分已尽，于是再作朋友也没有感觉没有意思。淡淡的感伤，以后就真的要忘记彼此了，要从对方的世界里远去了。

如果分开了还想作朋友，其实是没有真正爱过的。只有什么都没有发生过，只有没有动过真情，这样才不会无法面对，这样才能够心安理得吧。

这几天还是找不到生活的重心。难道真的要等到考试前才能被逼得静下心来看看书么~北京36度一周了，比南京还够呛。热得不行了，换了一个方向睡觉。

去浴室的路上。昏黄的路灯在树影间，很高。看一个个影子在粗糙的路上晃动，影影绰绰。

想起小时候。路灯都是那么高，昏黄的光线洒在寂寞的柏油马路上。大概从那时就是一个内心有一点点孤僻的孩子，看着路的下的影子，总会觉得一点点的紧张和恐惧，还有一点点的寂寞和伤感。

发现这个世界模模糊糊的，像是有一层雾，笼在整个灯光可及的范围之内。我的眼睛告诉我，世界是这样的，有雾在飘动。可是，分明有风，有树影在晃动和风吹过树梢的声音。那不是雾，笼罩在我世界之上的这层白色的是什么。

有两个人从身边走过。他说，一切都是为了对方好的，幸福总是不能够长久的。等待别人给幸福的人总是活得不那么幸福。没有自己的生活自己的重心，又如何能够给别人幸福。不会爱自己的人，又怎么能够给别人完整的爱。

但愿今晚能够睡得安宁。不想明天再迟到，呵呵。

晚安，我的世界。

其实自己最需要的，是自省。是自己太容易相信别人吧。明明就是一个单纯的孩子，还要那么自以为是，总是太善良相信别人的好，相信别人说的每一句话每一个字。自以为明白别人的内心，自以为知道人性，可是，并不是人心变化太快，也不是自己的有多大的影响力，只是，人心太复杂我看不透的。

可怜的孩子，一直以来都相信人性的。却被自己相信的东西遗弃了。

挣扎之后明白，原来成长就是，学会质疑，学会保护自己，学会面对人心的复杂丑陋的和险恶的东西么。这么难，这么难受。原来理智和经验在现实面前这么不堪一击呵。

无奈的是只有接受现实的吧。世界应该会按照它自己的轨迹运行，人性，却是不能再去相信的了。

难过的时候毕竟有德国战车。这段日子虽然那么不正常，却还是没有那么痛苦。慢慢知道了自己为什么会失眠，还有，不再去纠缠自己为什么不难过。看到别人的幸福也就放下心来，觉得一切都会变得好一些，呵呵，毕竟糟糕到极致了就会开始好的。烦恼也相信只是一时的，而大家的生活也都会慢慢恢复正常的吧~

刚刚又在网上游荡，在天地人大上一篇一篇地翻看帖子，一个版面一个版面的看过去。然后看到了“雁渡寒潭”。这是我喜欢的一个词。那《菜根谭》中的一句古诗，“风吹疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭，雁去而潭未留影”。一直很喜欢。再然后看到版主写的一段话：

     对于这个戏，我还是保持沉默，无论作为一个导演还是演员。整整三个月的力量在两个半小时绽放以后，任何一个人都会空荡荡的，无言以对。
     昏睡以后脖子特别疼，大概因为它一直挺着，不肯低下。
     今年的冬天对我来说是个无雪的暖冬。
     从今天起，做一个幸福的人
     喂马，劈柴，周游世界
     从明天起，关心粮食和蔬菜
     我有一所房子，面朝大海，春暖花开
     从明天起，和每一个亲人通信
     告诉他们我的幸福
     那幸福的闪电告诉我的
     我将告诉每一个人
     给每一条河每一座山取一个温暖的名字
     陌生人，我也为你祝福
     愿你有一个灿烂的前程
     愿你有情人终成眷属
     愿你在尘世获得幸福
     我也愿面朝大海，春暖花开

这样的温暖是能够传递的，所有的一切都是能够感受到的。

看到那个版面上的最后一篇帖子说“这个版就再没有用过了……”日期是去年，想哭。

雁渡寒潭，雁去而潭未留影。想到很多人，很多事。哪怕是那些没有参加彩排的演出，闭上眼睛都可以想象，温暖的阳光洒进楼里，所有的人在一起认真而执著。然后，封尘很久以后的某一天，人去楼空，再次走入那片阳光中的回忆。很多经历，那些在一起奋斗过的日子，在烟花灿烂到极致之后，消逝，在午后的阳光和午夜的风中。

人和事，只不过，都是雁渡寒潭罢了。怀念只是怀念，却不知是怀念什么，也不只是怀念。

祝福所有的人：亲爱的表妹在高考，找到自己幸福的人要珍惜，而我们，要一个人，好好过。

夜，有风。没有窗帘在落地窗前飞舞，也没有冷冰冰的高楼金属的质感。唯一可以做的，就是喝玻璃杯里的矿泉水，站在窗前努力在虚幻中勾勒出都市的灯火：想象华灯初上，灯火辉煌的立交桥下的寂寞；宁静的深夜，微风拂过的莫名心动。

夜里的小文字，久违的。失眠的时候可以听enya的教堂音乐，也可以沉醉在德国战车的旋律里。正如阴霾的天空下或是有温暖阳光的下午，都可以选择Coffee, Tea, or me.

总是想在都市，白天和黑夜有着不同的外衣。偶尔吹吹风写写文字已是奢求，因为琐事带走了太多的灵性。是否可以感谢失眠？感谢能在夜里有这样一个时间安安静静，感受自己的内心。

太久不写的笔生疏了。忙碌的风尘掩盖了很多真实的触觉。得与失毕竟是平衡的。什么都不想的时候必然也意识不到自己的存在；封闭了感情的同时必然也感受不到内心的敏感。

很多东西，喜欢之后是熟悉，再后来，又会重新爱上。比如战车，比如梵高。Ich Will 是一种永恒，Starry Ninght也是。除此之外，没有什么值得反复触摸。

最近在重读黄易，看他的玄学，看他的“以武道进窥至道”。突然想起那时看他连载的边荒传说，在结束的那张网页上有人写道“非常之感慨，唉……，不知道如何说起，想念有边荒的日夜!! ”无法描述这是怎样的一种心境……

当时一起看边荒的人现在已各奔东西。而我在这里写下这些文字。

又一个失眠的夜里，聊以自慰罢了。

后知后觉的。很迟了才有人告诉我今天是感恩节。学会感恩。
太久了，都不知道去用心感谢一些什么。
那些久违的温暖那些曾经的感动都到哪里去了？是不是一个人生活了太久，就渐渐只能意识到自己的世界？还是太过忙碌的生活让我忽略了太过生命中的细节，匆匆行走的脚步无暇顾及身边的目光？
没有人可以告诉我什么是对错，只有经历过才懂得，我们需要指引。
没有火鸡的感恩节，成为了心灵新的归宿。
refresh
总是有低谷，也总能找到新的起点
感恩是一种心态，如此平和而美好。

辩论赛季又开始了。
还是一样充满希望、梦想、和激情。
希望这次不会再止步不前，希望这次，可以走得更远。
我们拥有一切，我们无畏困难，我们需要所有人的支持和祝福！